一直想写个文章来记录下自己关于这个事情的经过和心路历程。

整个事情说复杂其实也非常简单，但是其实反应了自己对于感情方面的稚嫩。

碰到她是在健身房，第一眼就觉得很喜欢她那种类型，可能是满足了自己脑海里对于女孩子的要求。高高的个子，长长的头发，眉清目秀，感觉一切都很好。而且我有注意到，她和别人讲话也很随和，看起来和人相处起来也很nice。在健身房偶遇几次以后，就想着哪天认识一下。于是有一天，我托我朋友去和她要了个微信，算是第一次向女孩子要微信吧哈哈。真丢人，都没敢自己去要。

加了微信以后，很尴尬，自我介绍的名字给打错了。不过还好，她也很善于和人聊天，于是基本上是相谈甚欢的结束了第一天的聊天。随后的好几天，基本上我是一有时间就去找她聊天，不过她也很乐意回复我的消息。在各个兴趣爱上基本上都有交集，所以也不至于各讲各的，也没有陷入“尬聊”的境地。因为每次能碰面的地方是健身房，所以聊的稍微多一点的还是健身。我健身是往增肌塑形方向去的，她好像是望塑形锻炼身体方向。但是我一开始不知道，我想当然的认为她也应该要好好健身，不应该每天划水，于是我就开始发挥自己的好心。比如什么，拿一些练的好的照片给她看，激励一下；讽刺激励一下啊，顺道吐槽一下她的划水健身。但殊不知其实别人压根就不关心这些，我的这些举动被她认为是我觉得她“差劲”。但是其实不是这样，我一般觉得自己关心的人没太做好我就会喜欢去管一下，不关心的人我鸟都不会鸟。

在聊了很多天以后，其实我个人觉得她应该对我印象还算好（就聊天而言），也有见过面，应该对我的脸也没有那么排斥。但是要命的是，我不知道如何开始——不知道怎么捅破那层窗户纸。就是大家常说的“很被动”吧。

但是不巧的是，她也很被动。就是两个人你不说破我也不说破的那种。我之所以不说透是因为我总觉得会不会快一了一些？是不是应该还要多了解一下之类的。至于她不说透的原因我猜应该更容易了：这男生天天就这么吊着我，可能是到处找备胎？

我每天都在想该怎么说明白或者说是我该找个什么机会去表白？有些事情其实很简单，但是如果你想来想去的就会把它变的复杂。

接着再往后，有一天她给她舍友在学校一个自媒体“湘大表白墙”上给舍友“征友”时，被一个男生盯上了。当时她还和我吐槽说，这男生一上来就说“做我女朋友吧”之类的，她说也很反感。当时我也没在意，我觉得这种事情哪能这样就成功的？然后我就保持了我风格，还是不断的保持聊天，然后我也在想该怎么做下一步。当时我记得有一部电影上映了，电影名字忘了，好像是《动物世界》？当时我就约她看这场电影，她也答应了。我就在想要么就看完电影讲明白吧。

6月8号，那两周我在金工实习，一早去工厂，早上刷到她的一条微博，表明她脱单了。当时我真的很震惊，又想不通为啥，本来是打算就默默的翻过这一篇过去。事情总会过去。但是我还是上去在微信上表示对她的祝贺吧。结果没想到这个时候，她和我“摊牌”了。那个男生就是前面我讲的那个，我觉得不可能成功的那个男生。但是别人做到了。她也和我讲了，其实她也一直在等我，看我到底是什么态度，结果我一直没有表态。

说实话，我承认我当时挺伤心的。这算是我第一次追一个女生吧，结果给了我一个教训。给我的感觉就是，还没开始恋爱就失恋了。

（写了上面这部分以后，隔了一周才写下面的这些东西，也不知道连贯性是怎么样的，就这么写下去吧。可能这篇文章也就我们看的到了。）

在那天过后，我想了很久，我在思考到底是不是我的价值观和恋爱观有问题。为了不让我再回想太多，我把她的QQ删掉了，微博也相互取关了，微信也删掉了。目的只有一个咯，为了让自己尽快忘掉前面发生的一切，让自己尽快走出来。

但是不知道为什么，自己很不争气，总是跑去窥视她的微博。大概过了一周吧，我又屁颠屁颠的回去把她的微信给加上了。当然也没有聊太多内容，我觉得我可能走了出来？整个暑假，我在银行实习，挺忙的，所以也就没想过这些事情吧，至于她，她去湖南台找了个实习。看她发的微博，挺幸苦的，采访拍摄的对象是建筑工人，所以一天天的要去跑工地。

期间我记得她和我讲过她要去看电影啥的…细节也忘了，但是那也算是整个暑假讲的为数不多的几句话吧。

到了新学期开学，学校南边的健身房开门了，她住南边的金瀚林宿舍区，所以她可以很方便的区去南边的健身房健身，不用大老远的跑到北边来健身了。所以我们碰面的机会也变得很少了。但是其实平时也有聊天吧。暑假的时候我记得她有发一条微博，可能暗示她和那个男生分手了？我翻回去看，果然她那条宣布脱单的微博也删掉了。

有一天，我记得是9月9号吧，那一天晚上是校庆晚会的预演，我先去看了那场预演，因为第二天的校庆晚会有省级领导回会来，肯定是看不到了，所以我就先去看预演。那天她和我说要去市里买礼物给她的班主任老师，因为她说她的班主任老师还是挺关心她的。而且她那一天是她自己一个人去买的。预演看到快要结束的部分了，她和我讲南门有个保安尾随了她一小段路，还问她能不能和她交个朋友。我当时惊了，怎么会有这样的保安。加上夏天的时候还是出了几件事的，我还是有点担心的。所以我就问她，要不要我送她去把礼物送了然后回宿舍。我本来以为是她会拒绝我的，毕竟她说她已经到了学校里面了。

这可算是给我揽了个不小的活。老实说，那是我第一次送女生回去，一路上我真的非常紧张而且感到很不舒服。这个不舒服指的是那种，手足无措的感觉。一路走着，你边上还跟了个漂亮女孩子。我一紧张，就不会说话，老是蹦出些乱七八糟的话，都不知道自己在干嘛，然后我吧，一紧张，说话还不利索，说的含含糊糊，说的还快。反正就是感觉很糟糕。走到一个岔路口，我也不知道我该不该继续送过去。没想到她先问：要不你先回去？我赶忙说了句好。结果她说：你就不挽回一下？我有很尴尬的说，好的，继续送你回去。一路上我记得我手里捏了个啥，反正一路走到最后，那玩意被我撕碎了…

送了她回了趟宿舍以后，我感觉我满脑子的回忆又回来了。但是我又不知道她到底是什么想法。所以我就开始一系列的自己想象，不停的在想，她到底会不会想和我谈个恋爱。是不是我自己像太多。

（写下面的文字和上面写的东西隔了一天）

慢慢的我发现我从喜欢她那外表转为喜欢她那独立处事的性格。

当然，在我想忘了她的时候，我一直在想我不喜欢她的点。可惜我发现的点太少了。我也在想，既然她也这么被动我也就放弃吧。

有一天，我看了一期《奇葩说》，刚好是讲关于恋爱观的故事。

这不就是我的状况吗？总是想找到一个完美的人，可是哪来这么一个完美的人呢？这么好一个女孩子在我眼前我不尝试一下我还在等什么？

在我想到这些之前发生了一件小插曲，可能就是这么一件事情导致后面我的失败吧也算是吸取了教训…

就是她的舍友，她发过照片，我也说过你舍友真漂亮之类的话吧。我其实是那种把交朋友和想谈恋爱分的比较清楚的人。我其实只是想认识一下她。不管怎说吧，现在回想起来自己做的这件事情真的很愚蠢，犯了大忌。

最后就是整个事情的结尾了吧。在我想了很久以后，我决定行动了吧。坚定我想要行动的原因是那天去看十佳歌手比赛。那天本来没什么事情，就去围观一下十佳歌手大赛。看完前几个我其实想走了，因为看这种晚会一个人看真的超级无聊。

刚好那个时候我问了一句，你有没有去看十佳，她说刚好有事情没去看呢。我就在那等了一会，想和她一起看完后面的。其实我知道她还是挺抵触的吧，只是碍于面子不知道怎么拒绝。因为她说我加了她的舍友还聊天聊的很开心让她很生气。

11月18号。她主持了他们院的迎新晚会，我那晚找她拿的票然后去看的，其实节目我觉得挺平常的，主要是去看她。有的时候吧，脑子糊涂了很容易就啥事都做的出来，结果我在台下记单词…

11月19号傍晚，我健完身，就把我的意思讲明白了吧。就是，表白了。她当时没有第一时间回复我就知道其实是被拒了。因为我也有这样的经历，接不接受其实就是那么一会会，过了一段时间没回那肯定就是在想怎么回复拒绝词。

拒绝的理由也是说，她这段时间不想谈啦，觉得其实一个人也挺好的之类的。

我觉得其实就是觉得我不是她想要的那个吧，或者说本来我是她想要的那个，但是我后来的一系列的举动和行为让她对我失去了兴趣吧。

自己做错的地方其实真的挺多的。

怎么说也是我这年轻的一份回忆吧，就先写这么多了。如果事情还有后续发展我会再补进来。但是我觉得我可能不会再有后续的发展了吧。

这段时间一直在想怎么忘掉这些事情，怎么样把它从我的脑海里抹去。但是我又怕我忘了这么一段“有趣的”回忆，所以我就把它写了下来，这样以后万一有一天我又想回忆起来就可以返回来看了。

【最后编辑于2018年11月24日星期六 18：37】

入我相思门，知我相思苦，

长相思兮长相忆，短相思兮无穷极，

早知如此绊人心，何如当初莫相识。

李白《秋风词》

当初写完上面这篇文章的时候，我觉得我和她肯定所有的故事都已经结束了，我甚至觉得她肯定会就这样在我的生活中消失。但是谁又能想到，在写下上面这些文字后的四年里，我和她还有说不清道不明的一些故事呢。

我想，我当初真的有在很认真的想要忘记她，但是不知道怎么的，后面还是有一些说不清道不明的联系。已经忘了我是怎么再和她有上联系的，但我隐约记得，依旧是我“恬不知耻”的主动在和她取得联系，基本上是在微信上，一小部分是在微博上互动。但即使是有互动，我也基本上打消了能够和她有进一步发展的想法。

我想，我应该要往前走了。时间到了19年，19年整年的主旋律是考研，从年初我就开始做了计划，希望能够在考研这件事情上取得成功，来弥补我本科不学习留下的遗憾。在感情上我也可能急切的想要一段校园恋爱，因为我想着在这个时候不谈的话，本科就要结束了。所以，我在19年4月的时候和一个女生G谈了一次短暂的恋爱，G很漂亮，我当时真的是被她的美貌所吸引，从认识G到要在一起谈恋爱只花了一个星期的时间。但是果然来得快的去得也快，在和G相处了一个多月以后，发生了一些事情，让我觉得这个恋爱谈着是痛苦，我就在6月中旬选择分手。

19年一整年我其实都没有和她有什么联系，后来只知道她也在准备考研，还去参加了夏令营。为数不多的联系是因为她要考艺术类的研究生，而我手头上刚好有一本《写给大家的西方美学史》，我说可以借给她看一看。而我一直在图书馆备考，度过了紧张有压力但是非常充实快乐的考研阶段。也是因为在此之前向她表白被拒了一次，然后还谈了一次短暂的恋爱，让我觉得谈恋爱真的没有意思，大学期间我都不会想谈了，我只想好好考研然后本科毕业了以后到硕士期间再去寻找我的爱情。所以尽管在图书馆期间是我这辈子桃花运最好的时候，我也没有选择谈，甚至好几次都要动摇的时候我都告诉自己这一切不值得，要认真考研。再后来，因为图书馆每天九点钟要关门，我政治还没背完，就会和同学继续去一教背书，在那里我还会偶尔见到她。

20年交流开始变多一些。疫情的开始导致我们开学延迟了很久，一直到了五月中旬的样子才开学。我那个时候考研复试已经结束了，基本上感觉已经有书读了。她因为成绩靠后，可能会差一名进复试，所以她选择调剂去了浙江理工大学的艺术系。可以返校了以后，我是第一波返校的，她是过了一周的样子才回来，本来她说不回来了吧，我说不行，你得回来和各位同学们作最后的告别。

20年6月份的时候，湖南省博物馆有一个油画主题展《从文艺复兴到印象派：欧洲绘画500年》，展了从伦勃朗到莫奈的各种油画。她约我去看这个展，说是最后再一起玩一回。我当时真的很开心，我们一起坐车去长沙，一起吃了午餐，一起去逛了展，我们互相拍了照片，一起讨论一幅油画。上车的时候她说你要主动给女生系安全带，最后逛累了她就挽了挽我的手。对于这些事情我不知道是什么意思，我只是单纯的觉得她就是表面动作的意思，我一点其他的想法都没有。毕竟都是毕业各奔东西的人。

20年9月，我如期开学了，进入了新的环境，开始了新的学习和生活。我已经下定了决心要和之前的事情做分割了，读研期间在感情方面我就是要完完全全重新开始。我本身自己是想谈恋爱的，毕竟都这么多年了还没有真真正正的好好谈一段久一点的。我打算在这边认识新的人，开始新的关系。但是就在这个时候，她找我了。因为她和我一样进入了新环境以后出现了一些不适应，